JUUTALAINEN


- Ketkä ovat maailman suurimmat optimistit?
- Juutalaiset. He leikkaavat hieman itsestään, ennenkuin he tietävät, kuinka suuri siitä tulee!
- Kuinka juutalaisen saa hulluksi?
- Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on porsaanpaistia.
- Kuinka monta juutalaista osallistui Berliinin olympialaisiin 1936?
- 40.000. 20.000 juoksurataan ja 20.000 olympiatuleen.
- Kuinka monta juutalaista saadaan mahtumaan kuplavolkkariin?
- 55. Kaksi eteen, kolme taakse ja loput tuhkakuppiin.
- Miksi juutalaiset eivät syö sianlihaa?
- Eivät he sentään kannibaaleja ole!
- Miksi juutalaiset vaelsivat erämaassa neljäkymmentä vuotta?
- Joku oli hukannut kolikon.
- Miksi juutalaisilla on iso nenä?
- Ilma ei maksa mitään.
- Miksi juutalaisilla on niin harvoin rikosrekisteri?
- Koska rikos ei kannata.
- Miksi juutalaisilla on niin pitkä nenä?
- Ilma on ilmaista.
- Miksi juutalaisilla on niin pitkä nenä?
- Kun Mooses veti niitä nenästä 40 vuotta pitkin Siinain erämaata.
- Miksi kutsutaan ympärileikkaamattomia juutalaislapsia?
- Tytöiksi.
- Miksi kutsutaan ympärileikkaamatonta juutalaista?
- Tytöksi.
- Mikä on juutalainen dilemma?
- Ilmaista kinkkua.
- Mikä saa juutalaisen dilemmaan?
- Joulun tarjouskinkku.
- Mikä on juutalaisten lempiurheilulaji?
- Sadan metrin sähköaidat.
- Mikä on juutalaisten pyhä kirja?
- Uuni Testamentti.
- Mikä on juutalaisten suosikkielokuva?
- Kaasua, komisaario Palmu.
- Mikä on maailman ohuin kirja?
- Juutalainen liikemiesetiikka.
- Mikä tekee juutalaiset hulluksi?
- Ilmainen kinkku.
- Millainen on juutalainen esileikki?
- Käynti kultakaupassa.
- Millainen on juutalainen esileikki?
- Puoli tuntia ruinaamista.
- Minkä niminen on juutalaisnuorten teknodisko?
- Syna Go-Go.
- Mistä tiedetään, että Jeesus oli juutalainen?
- Siitä että hän asui vanhempiensa luona vielä kolmekymppisenä, oli isänsä töissä, hänen äitinsä piti häntä Jumalana ja hän itse kuvitteli äitinsä olevan neitsyt.
- Mistä tuntee juutalaisen namusedän?
- Hän sanoo: "Hei pikkuinen, haluaisitko ostaa karkin?".
- Miten mahtuu 30 juutalaista kuplavolkkariin?
- Kaksi eteen, kolme taakse ja 25 tuhkakuppiin.
- Miten syntyi limbotanssi?
- Sen keksivät juutalaiset, kun rautatieasemien WC:t muuttuivat maksullisiksi.
- Mitkä ovat juutalaisten lempilehtiä?
- Avotakka ja Kotiliesi.
- Mitkä ovat juutalaisten lempileikit?
- Viimeinen pari uunista ulos ja polttopallo.
- Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
- Joulupukki menee savupiipusta sisään ja ulos, mutta juutalainen vain ulos.
- Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
- Joulupukki menee savupiippua alaspäin.
- Mitä eroa on juutalaisella ja kakkupohjalla?
- Kakkupohja ei rääy kun sen työntää uuniin.
- Mitä eroa on katolisella vaimolla ja juutalaisella vaimolla?
- Katolisella vaimolla orgasmit ovat aitoja ja jalokivet väärennettyjä.
- Mitä Jeesus sanoi juutalaisille kun hänet ristiinnaulittiin?
- Hei jätkät, puntit tasotetaan vuonna 1940!
- Mitä juutalainen sanoo uimahallissa?
- Klooria, klooria, hallelujaa!
- Mitä juutalaiset huutavat bussinkuljettajalle?
- Lisää kaasua!
- Mitä juutalaiset tekevät, kun heille tulee kylmä?
- He istuvat kynttilän ympärillä.
- Entä mitä juutalaiset tekevät, kun heille tulee todella kylmä?
- He sytyttävät kynttilän.
- Mitä kaksi juutalaista sanoi, kun he törmäsivät toisiinsa laskettelurinteessä?
- Shlalom.
- Mitä leikkiä juutalaiset leikkivät mielellään?
- Viimeinen pari uunista ulos.
- Mitä tapahtuu, jos juutalainen, jolla on erektio törmää seinään?
- Nenä murtuu.
- Montako juutalaista liikemiestä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kaksi. Yksi ostaa uuden huomattavalla alennuksella ja toinen myy vanhan hyvällä voitolla.
Amerikkalainen, aasialainen, puolalainen ja juutalainen istuivat ravintolassa viettämässä iltaa. Heidän pöytäänsä tuppautui haastattelututkimuksen tekijä.
- Anteeksi, mutta voisitteko kertoa mielipiteenne elintarvikepulasta?
- Olen pahoillani, mutta en ymmärrä, mitä tarkoitatte pulalla, sanoi amerikkalainen.
- Mikä on elintarvike? kummasteli puolestaan aasialainen?
- Mielipide? Mikä se on? kysyi taas puolalainen.
- Mitä tarkoittaa anteeksi? ihmetteli juutalainen.
Eräällä juutalaisperheellä oli kaksi todella kuritonta poikaa. Kun vanhemmat eivät enää mahtaneet pojille mitään, päättivät he lähettää nämä rabbin puhutteluun. Rabbi otti pojat vastaan yksitellen. Ensin nuorempi pojista meni rabbin huoneeseen. Tämä pisti pojan seisomaan nurkkaan ja kysyi tältä:
- Missä on Jumala?
Poika ei sanonut mitään, katseli vain ympärilleen. Rabbi astui lähemmäksi, osoitti poikaa sormella ja sanoi kovemmalla äänellä:
- Missä on Jumala?
Tähänkään poika ei reagoinut, pälyili vain hieman huolestuneena ympärilleen. Silloin rabbi tuli aivan pojan eteen ja jylisi:
- MISSÄ ON JUMALA?
Silloin poika ryntäsi ulos huoneesta, kiskoi veljensä ulos synagogasta ja kuiskasi tälle:
- Nyt me olemme todella pulassa.
- Miten niin? Ainahan me olemme kaikesta selvinneet, veli ihmetteli.
- Ei, nyt ollaan ihan oikeasti liemessä! Jumala on kadonnut ja meitä epäillään siitäkin.
Haim, Haim! Joku tekee vaimollesi temput halkopinon päällä! huusi juutalainen toiselle.
- Kumman pinon? Oikea vai vasen?
- Vasemman pinon päällä!
- Ei ole minun pinoni, minun on oikea...
- Hei Urpo! Sinun uusi tumma vaimosi näyttää tosi upealta. Onko hän juutalainen?
- Joo. Me mentiin naimisiin kymmenen päivää sitten. On näet niin, että jokin aika sitten lääkäri lupasi minulle kuusi kuukautta elinaikaa, ja hän huomasi heti masentumiseni. Niinpä hän sanoi minulle: Älä ole huolissasi Urpo, mene naimisiin juutalaisen kanssa, ja huomaat kuinka tämä kuusi kuukautta tuntuu loputtomalle.
Herra oli luonut kymmenen käskyä ja yritti saada eri kansat hyväksymään ne. Aluksi hän tarjosi italialaisille käskyä "Älä tapa". Hetken keskusteltuaan italialaiset totesivat:
- Ei tule kuuloonkaan. Kansalliseen erikoisluonteeseemme kuuluu mafia, ja mitä siitä tulisi, jos tottelisimme moista käskyä.
Seuraavaksi Herra meni Ranskaan ja yritti kaupata ranskalaisille käskyä "Älä tee huorin". Ranskalaiset neuvottelivat asiasta ja sanoivat:
- Ei tule kuuloonkaan. Miten voimme pitää yllä mainettamme maailman suurimpina rakastajina ja eroottisimpana kansakuntana, jos noudatamme moista käskyä.
Sitten Herra meni Venäjälle ja yritti saada venäläiset noudattamaan käskyä "Älä varasta". Koko kansa alkoi huutaa suoraa huutoa:
- Ei tule kuuloonkaan. Millä me eläisimme, jos noudatamme tuollaista käskyä, kun palkat ja eläkkeet maksetaan milloin sattuu?
Sitten Herra meni masentuneena juutalaisten luo ja sanoi:
- Voitte valita ihan minkä käskyn haluatte ja mikä teille parhaiten sopii.
Juutalaiset neuvottelivat vähän aikaa. Sitten heidän puhemiehensä astui esiin ja kysyi:
- Mikä on käskyjen kappalehinta?
- Ne ovat ilmaisia, Herra vastasi.
- Hyvä. Sitten otamme ne kaikki, juutalaisten puhemies sanoi.
Irlantilainen ja juutalainen olivat tehneet kauppoja. Nyt irlantilainen tahtoi rahaa tavaroistaan. Neuvottelua kesti, mutta lopulta juutalainen lupautui antamaan irlantilaiselle etuoikeutetun saamamiehen aseman. Irlantilainen sai lähteä niine hyvineen. Hän meni kotiin, ajatteli asiaa ja meni seuraavana päivänä uudestaan tapaamaan juutalaista.
- Selitä minulle, mitä oikeastaan tarkoittaa etuoikeutettu saamamies?
- Selitänhän minä, vastasi juutalainen. Et saa mitään, mutta muut velkojat saavat tietää tästä vasta kahden kuukauden päästä!
Israelilaisen Shimonin poika oli Yhdysvalloissa opiskelemassa. Eräänä aamuna häneltä tuli sähke:
- Olen mennyt naimisiin. Koska tyttö ei halua juutalaista miestä, käännyin kristityksi. Anteeksi isä.
Isä oli suunniltaan ja meni itkumuurille rukoilemaan ja voihkimaan:
- Voi Herra, poikani on hylännyt uskontonsa päästäkseen jonkun tytön housuihin! Kuinka hän voi tehdä niin?
Silloin taivaasta vastasi ukkosen ääni:
- Älä sure Shimon. Minä tein itse samoin kuin poikasi jo 2000 vuotta sitten.
Israelin hallitus on suostunut myönnytyksiin palestiinalaiskysymyksessä. Jopa itkumuuri suostutaan jakamaan palestiinalaisten ja juutalaisten kesken. Juutalaiset saavat muurin, palestiinalaiset itkun.
Italialainen äiti:
- Syö ruokasi tai tapan sinut!
Juutalainen äiti:
- Syö ruokasi tai tapan itseni!
Joukko juutalaisia odotteli keskitysleirille menevää junaa toisen maailmansodan aikaisessa Saksassa. Odotus katkesi, kun ylväsryhtinen SS-eversti marssi paikalle ja ryhtyi puhumaan:
- Siat, te saastat! Minulla on teille sekä hyvä että huono uutinen. Hyvä on se, että vain osa teistä joutuu Auschwitziin, osa pääsee Berliiniin. Ja huono uutinen on se, että teistä joutuu alaosa Auschwitziin, yläosa viedään Berliiniin!
Joukko Romanian juutalaisia oli kutsuttu korkean hallitusviranomaisen eteen.
- On siivotonta, mitä Amerikan juutalaiset puhuvat oloistamme! Siitä on tehtävä loppu. Teidän on kirjoitettava uskonveljillenne Yhdysvaltoihin, että te ja muut juutalaiset täällä voitte hyvin, että täällä kaikki on hyvin, loistavasti. Ymmärrättekö? Ymmärsiväthän juutalaiset. He laativat kirjeen, jossa kehuivat olojansa maasta taivaaseen.
- Emme tarvitse yhtään mitään, meillä on kaikkea. Mutta jos mielitte jotakin lähettää, lähettäkää sokeria ja kynttilöitä!
Tämä kirje annettiin korkean virkamiehen luettavaksi.
- Mitä hittoa te tarkoitatte kerjäämällä sokeria ja kynttilöitä? ärjyi virkamies.
- Katsohan, toveri, jos sanomme, että kaikki on tavattoman hyvin, uskonveljemme Amerikassa eivät usko meitä! selitti eräs juutalaisista.
- Tjaah, tuohan tuntuu uskottavalta... Hyvä, lähettäkää kirje...
Amerikan juutalaiset saivat kirjeen. Sen sisältöä mietittiin ja muuan rabbi sanoi:
- He kirjoittavat tarvitsevansa sokeria ja kynttilöitä... Se tarkoittaa, että he elävät katkeruudessa ja pimeydessä...
Junassa nuori mies kysyy vanhemmalta juutalaiselta kellonaikaa. Tämä ei vastaa, vaikka hänen ranteessaan näkyy kultakello. Nuorukainen kysyy kovemmalla äänellä. Vanhus ei vastaa vieläkään. Vasta kolmannella kerralla mies suostuu kertomaan kellonajan.
- Miksi se kesti niin kauan?
- Kuulkaahan, nuorimies. Jos me joudumme puheisiin keskenämme, me ystävystymme. Jos ystävystymme, päästyämme Wieniin minä pyydän sinua meille päivälliselle. Jos tulet meille päivälliselle, tapaat kauniin tyttäreni. Jos tapaat tyttäreni, te rakastutte. Jos rakastutte toisiinne, haluatte naimisiin. Ja minä en halua vävyä jolla ei ole edes kelloa!
Juutalainen asekauppias myi Irlannin poliisille luodinkestäviä liivejä. Saadakseen liivit kaupaksi, hän lupasi niille takuun. Hän ilmoitti:
- Jokainen käyttäjä, joka voi todeta, etteivät liivit toimineet, voi hakea minulta Dublinista rahat takaisin.
Juutalainen ja arabi istuivat viereisillä paikoilla lentokoneessa. Juutalainen kysäisi:
- Anteeksi, voisitteko hakea minulle lasillisen tuoremehua. Täältä ikkunapaikalta on niin vaikea päästä liikkeelle.
Arabi toteutti pyynnön. Koska hän oli riisunut kenkänsä matkan ajaksi, juutalainen sylkäisi niihin hänen poissaollessaan. Vasta kun lentokone laskeutui ja arabi laittoi kenkiä jalkaansa, hän huomasi, mitä juutalainen oli tehnyt. Hän purskahti valittamaan:
- Voi, milloin tämä kauhea viha oikein loppuu? Tappaminen, mellakat, salamurhat, intifada, terrorismi, pakolaisleirit, lentokonekaappaukset, kenkiin sylkeminen, tuoremehuun kuseminen...
Juutalainen ja palestiinalainen omistivat yhdessä pikkutilan. Palestiinalaisen muuttaessa Jordaniaan piti omaisuus jakaa. Sitä oli yksi vuohi, lehmä ja kana.
- Ota sinä kana, ja minä otan vuohen ja lehmän.
- Ei, en minä tuollaiseen voi suostua.
- No, ota sinä vuohi ja minä otan lehmän ja kanan.
- Ei.
- No, okei. Syödään lehmä nyt, ja minä otan sitten vuohen.
- Ei, mutta jospa sinä otat vuohen, ja minä ja lehmä otamme kanan.
Juutalainen joulupukki tuli jouluaattona taloon ja kysyi:
- Onko talossa kilttejä lapsia, joilla olisi varaa ostaa lahjoja?
Juutalainen liinavaatekauppias meni Ku Klux-klaanin kokoukseen. Klaanilaiset sanoivat:
- Ei me tänne jutkuja huolita!
- En minä olekaan kiinnostunut klaanistanne vaan siitä, mistä te hankitte huppunne.
Juutalainen mies meni Jerusalemissa räätäliin ja halusi erittäin kireät housut.
- Haluan housut, jotka ovat niin kireät, että niistä näkyy sukupuoleni, mies ilmoittaa.
Muutaman viikon päästä housut ovat valmiit, ja mies menee sovittamaan niitä. Hän ei kuitenkaan ole aivan tyytyväinen ja sanoo räätälille:
- Näidenhän piti olla niin kireät, että niistä näkyy sukupuoleni!
- Kuulkaas hyvä herra, räätäli sanoo hieman loukkaantuneena, jos housut olisivat vielä kireämmät, niistä näkyisi myös uskontonne.
Juutalainen sopeutumisesta Neuvostoliittoon: Jos et kuole, totut kyllä siihen. Tai jos et totu, kuolet kyllä.
Juutalainen vaikean pulman edessä: Ilmaista porsasta!
Juutalaispoika istui junan ravintolavaunussa. Äkkiä eräs humalikas alkoi rähistä, että kaikki juutalaiset pitäisi tappaa.
- Minkä ihmeen takia? poika kysyi.
- No, kun ne tappoivat Jeesuksen.
- Mutta siitähän on jo 2000 vuotta.
- Niin, mutta kun mä kuulin siitä vasta eilen!
Juutalaisessa koulussa opetettiin joukko-oppia. Opettaja teki taululle laskuesimerkin ja kysyi lopuksi:
- Salomon, jos kauppias saa tästä kaupasta voittoa neljä prosenttia, niin paljonko se on?
Pikku Salomon vastasi:
- Neljä prosenttia mistä tahansa kaupasta ei ole paljon mitään.
Juutalaisessa koulussa opettaja kysyi pikku-Leeviltä:
- Jos sinulla on kahdeksan penniä ja menetät niistä kolme, niin mitä sinulle jää?
- Viisi penniä ja koko suvun halveksunta.
Juutalaispoika menee isänsä luo ja kysyy:
- Saanko lainata sinulta 50 markkaa?
- Neljäkymmentä markkaa! Mihin ihmeeseen tarvitset kolmeakymmentä markkaa? Ei minulla ole kahtakymmentä markkaa!
Juutalaispoika osoittautui koulussa tosi häiriköksi. Hän sai potkut kaikista kouluista, joihin hänen vanhempansa veivät hänet: kansakoulusta, juutalaisesta koulusta, jopa sotilaskoulusta. Lopulta epätoivoiset vanhemmat laittoivat lapsensa katoliseen kouluun. Kaikki alkoi sujua hyvin! Pojasta tuli vähitellen suorastaan mallioppilas. Lopulta hämmentynyt äiti kysyi lapseltaan:
- Kuule, minkä takia sinä olit hirveä häirikkö niissä muissa kouluissa, mutta katolisessa kuin pikku enkeli?
- No, tota, heti kun mä menin sisään tähän viimeiseen kouluun, niin ensimmäiseksi mä näin kuvan häiskästä, joka oli naulattu ristille! Mä vähän hätkähdin ja arvelin, että nää tyypit on tosissaan!
Juutalaisseurue meni ravintolaan. He päättivät ruokalistaa tutkailtuaan antaa periksi uteliaisuuden kiusaukselle. He tilasivat kokonaisena paistetun porsaan, joka oli koristettu omenoilla. Jonkin ajan kuluttua ruoka tuotiin heidän pöytäänsä. Siinä samassa kun kupu oli nostettu ruokatarjottimen yltä, huomasivat he kauhukseen rabbinsa istuvan viereisessä pöydässä. Nokkelin heistä ehätti sanomaan:
- Voi hyvä tavaton! Emmehän me voineet tietää, että täällä laitetaan paistetut omenat tarjolle tällä tavalla!
Kaksi juutalaista keskusteli kommunistimaassa:
- Kuule, kyllä sinä olet väärässä aina valitellessasi ja parjatessasi nykyisiä oloja. Ajatteles: ennen, kun sinä ostit huonekaluja, kuka sai rahat? Kapitalisti! Ja kun sinä ostit vaatteita, kuka sai rahat? Kapitalisti!
- Ohhoh! Mutta nykyisin...
- Nykyisin kun sinä myyt huonekalujasi, niin kuka saa rahat? Sinä! Ja kun sinä myyt pukimiasi, niin kuka saa rahat? Sinä, vain sinä!
Kaksi juutalaista pyrki taivaaseen. Taivaan kultaporteilla he tapasivat pyhän Pietarin. Juutalaiset ilmoittivat tahtovansa taivaaseen, mutta pyhä Pietari sanoi tylysti, että koska he olivat juutalaisia, niin asia ei vain nyt käy. Pietari lähti portilta ja tapasi Jeesuksen, jolle hän ylpeänä kertoi käännyttäneensä kaksi juutalaista taivaan kultaporteilta. Jeesus katsoi Pietariin ja sanoi:
- Minähän olen opettanut laupeutta ja anteeksiantoa. Käy heti hakemassa ne juutalaiset takaisin!
Pietari lähti juoksujalkaa takaisin portille, palasi muutaman minuutin kuluttua Jeesuksen luo ja sanoi:
- Ne ovat kadonneet!
- Ne juutalaiset vai? kysyi Jeesus.
- Kyllä ja taivaan kultaportit myös.
Kaksi Odessan juutalaista tapasi toisensa. Vanhempi sanoi nuoremmalle:
- Abraham, sinulla on kuulemma veli Israelissa. Mikset ole koskaan kertonut, että sinulla on sukulaisia ulkomailla?
- Ulkomailla, eihän minun veljeni asu ulkomailla. Minä asun ulkomailla!
Kaksi pikkupoikaa on Tel-Avivissa pissalla seinän vieressä. Toinen vilkaisee kaveriaan ja sanoo:
- Sinuahan ei ole vielä ympärileikattu!
- Ei olekaan, toinen vastaa. Isä ei näet ole vielä päättänyt, jäämmekö me tänne.
Katolinen pappi, luterilainen teologi ja juutalainen rabbi keskustelivat siitä, milloin elämä alkaa. Katolinen pappi sanoi:
- Elämä alkaa hedelmöityshetkellä. Tällöin Jumala istuttaa sielun ja elämän kipinän sikiöön.
Luterilainen teologi jatkoi:
- Me uskomme, että elämä alkaa syntymästä, koska silloin vauvasta tulee itsenäinen yksilö ja se kykenee tekemään omia päätöksiään ja alkaa oppia synnistä.
Rabbi pudisteli päätään ja sanoi:
- Te olette molemmat väärässä. Elämä alkaa, kun lapset ovat valmistuneet ammattiin ja muuttaneet pois kotoa.
Katolinen pappi, luterilainen pappi ja juutalainen rabbi kinastelivat siitä, mistä elämä alkoi.
- Elämä alkaa kasteesta, sanoi katolinen pappi ja perusteli käsitystään lukuisilla kirkollisilla dogmeilla.
- Elämä alkaa syntymästä, sanoi luterilainen pappi ja perusteli käsitystään lukuisilla kirkollisilla dogmeilla.
- Elämä alkaa siitä, kun koira kuolee ja lapset muuttavat kotoa, sanoi juutalainen rabbi.
Kolme juutalaisäitiä New Yorkin Central Parkissa:
- Poikani asuu Floridassa ja kirjoittaa minulle joka päivä, kehaisee yksi.
- Minun poikani asuu Euroopassa ja soittaa minulle joka päivä, ylistää toinen.
- Minun poikani käy Manhattanin kalleimmalla psykoterapeutilla. Ja kenestä hän siellä puhuu? Minusta vain!
Lentokone menetti korkeuttaan. Lentäjä kuulutti:
- Meidän on kevennettävä painoa!
Ranskalainen kävelee ovelle, huutaa "Vive la France!" ja hyppää. Englantilainen ei halua olla ranskalaista huonompi vaan kävelee ovelle, huutaa "God Save the Queen!" ja hyppää. Mutta sekään ei riitä. Lentäjän jatkaessa vaatimuksiaan amerikkalainen nousee, heiluttelee setelitukkoa ja sanoo:
- Maksan nämä rahat sille, joka hyppää puolestani!
Puolalainen nousee, mutisee "mehän tässä aina joudumme kärsimään" ja ottaa tarjouksen vastaan. Kun hän on ovella, juutalainen sanoo hänelle nopeasti:
- Kuule, minä voin säilyttää rahojasi sillä aikaa kun sinä hyppäät.
Mooses Schwartz ja Aron Goldberg tapasivat Hitlerin Saksassa. He olivat molemmat menneet aikoinaan naimisiin arjalaisen naisen kanssa.
- Tämä alkaa käydä kiusalliseksi. Vaimoni puhuu nykyisin vain ensimmäisestä aviomiehestään, joka oli arjalainen.
- Mitäs tuo. Minun haastelee vain tulevasta aviomiestään, joka on kansallissosialisti.
Moses kävelee kolmannen valtakunnan alkuaikoina kadulla ja lähestyy jäätelökauppiasta. Tullessaan kojun viereen hän närkästyksekseen näkee kyltin: En myy juutalaisille!
- Minähän tunnen sinut, Moses sanoo jäätelökauppiaalle. Etkö sinä ole itsekin juutalainen, Abraham Kirchenstein?
- Kyllä olen, jäätelökauppias vastaa.
- Etkö sinä sitten yhtään häpeä? Moses sättii myyjää. Ajattele, mitä kaikkea me olemme saaneet kärsiä ja nyt sinä itse kieltäydyt myymästä jäätelöä juutalaisille!
Abraham vilkaisee ympärilleen ja vastaa kuiskaamalla toisesta suupielestään:
- Et varmaankaan ole vielä maistanut tätä jäätelöä?
Neljä rabbia väitteli niityllä teologisista kysymyksistä. Kun asiasta ei päästy yksimielisyyteen, äänestettiin. Tulos oli 3-1. Vähemmistöön jäänyt rabbi sanoi:
- Omassatunnossani tiedän olevani oikeassa. Niinpä minä nyt rukoilen Herralta jotain merkkiä siitä.
Oitis auringon eteen ilmestyi musta pilvi, joka verhosi auringon niin, että vain yksi valonsäde valaisi vähemmistöön jääneen rabbin. Hetken kuluttua pilvi haihtui taas tyhjään. Enemmistörabbien keulamies kuitenkin väheksyi tapahtumaa. Vähemmistörabbi rukoili:
- Oi Herra, anna minulle voimakkaampi merkki, että olen oikeassa.
Siinä samassa nousi valtava ukonilma. Salama iski lähellä olevaan puuhun. Sade kasteli kaiken, paitsi merkkiä pyytäneen rabbin litimäräksi. Enemmistön puhemiesrabbi totesi:
- Tällaista sattuu.
Vähemmistörabbi rukoili:
- Oi Herra, anna minulle sellainen merkki, että nuo toiset uskoisivat.
Siinä samassa taivas aukeni. Näkyi valtava, huikaiseva valo ja huumaavan voimakas ääni sanoi:
- Hän on oikeassa!
Enemmistörabbi oli hetken hiljaa ja sanoi sitten:
- No, hyvä on: 3-2.
On aivan selvää, miksi juutalaisilla on iso nenä. Ilmahan on kaikissa maailman maissa ilmaista.
Osta uusia Adolf-muroja. Joka pakkauksessa vekkuli pikku juutalaisnukke. Kerää koko keskitysleiri ja voita matka Auschwiziin.
Pappi meni parturiin, ja kun hiukset oli leikattu, hän kiitti ja kysyi parturilta paljonko työ maksoi.
- Isä, te olette pyhä mies ja teette paljon hyvää. Talo tarjoaa tämän.
Pappi kiitti parturia ja poistui. Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista kultakolikkoa. Parturi ihmetteli ja ilostui, ja jatkoi töitään hyvällä mielellä. Seuraavalla viikolla parturiin tuli imaami. Parturi trimmasi tältä parran ja tasoitteli hiuksia. Kun imaami aikoi maksaa, parturi sanoi:
- Ei, ei. Te olette henkinen johtaja ja kansan mies. Vaikka en kuulu kirkkoonne, kunnioitan työtänne ja vakaumustanne, enkä voi ottaa teiltä rahaa. Talo tarjoaa tämän.
Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista rubiinia. Parturi ihmetteli tätä, ja jatkoi työtänsä iloiten hyvästä onnesta. Seuraavalla viikolla rabbi tuli parturiin. Myös tälle parturi sanoi:
- Te olette oppinut ja viisas mies ja käytätte viisautenne seurakuntanne ja sen ihmisten hyväksi. En voi pyytää teiltä maksua. Talo tarjoaa tämän.
Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista rabbia odottamassa hiustenleikkuuta.
Pekingissä liikematkalla oleva israelilainen saa kuulla, että kaupungissa on juutalainen seurakunta. Hän pääsee taksilla oikeaan osoitteeseen ja menee synagogaan rukoilemaan, herättäen paikallisten uskovaisten huomiota. Kiinalainen rabbi astelee hänen luokseen ja kysyy:
- Mitä te täällä teette?
- Tottakai tulen synagogaan aina kun vain mahdollista.
- Oletteko te juutalainen?
- Kyllä.
Kiinalainen rabbi kurtistaa kulmiaan:
- Te ette näytä juutalaiselta.
Pietarissa asui samassa talossa kristitty ja juutalainen, ja he kinastelivat usein uskonasioista. Kerran kristitty päätti tehdä juutalaiselle palveluksen ja pesi yöllä hänen aina likaisen Ladansa. Seuraavana iltana hän kuuli pihalta kitkuttavaa ääntä ja näki juutalaisen kumartuneena hänen autonsa puoleen. Kun kristitty meni autonsa luo, juutalainen seisoi siellä rautasaha kädessä ja sanoi:
- Kun sinä kerran kastoit minun autoni, päätin minä ympärileikata sinun autosi!
Rikas amerikkalainen kukkahattu meni kuolleen kissansa kanssa rabbin luokse ja pyysi häntä siunaamaan ja hautaamaan kissan.
- Hyvä rouva, uskontomme ei salli meidän hautaavan lemmikkieläimiä.
- Ja minä kun olin ajatellut lahjoittaa synagogalle viisituhatta dollaria.
- Hyvä rouva, miksette heti kertonut kissanne olevan juutalainen!
Siinain erämaasta on löydetty vanha pergamentti, joka selittää sen, miksi kymmenen käskyä kirjoitettiin kahdelle kivitaululle. Jumala tarjosi niitä ensin eräälle saksalaiselle turistiryhmälle. Turistiryhmä kaivoi omat eväät laukustaan, lukaisi läpi kymmenen käskyä ja he totesivat:
- Ei käy, emme me niitä huoli. Siinähän lukee, että älä tapa. Tappaminen on luonnollista. Se on arjalaisilla kulkenut vuosisatoja verenperintönä.
Seuraavaksi Jumala tarjosi kymmentä käskyä ranskalaiselle ryhmälle. Ryhmä kaivoi viinipullot laukustaan ja lukaisi käskyt läpi. Ryhmän johtaja tuli kalpeana Jumalan luo ja sanoi:
- Ei käy, niissähän kielletään rakasteleminen. Rakasteleminen on kulkenut tuhansia vuosia gallialaisten verenperintönä. Madre, ei käy!
Seuraavaksi tuli juutalainen kaupparatsu paikalle, ja Jumala tarjosi kymmentä käskyään hänelle. Kaupparatsu lukaisi ensimmäisen taulun ja kysyi Jumalalta:
- Mitä taulu maksaa?
Jumala vastasi, että taulu on ilmainen, jolloin juutalainen totesi:
- Hyvä on, siihen hintaan minä otan niitä kaksi!
Sodan aikana kaksi juutalaismiestä päätyy saksalaisen teloituskomppanian eteen. Kun heidän silmilleen ollaan laittamassa sidettä, toinen kiroaa ja kieltäytyy. Toinen kuiskaa hädissään:
- Shh! Älä nyt aiheuta enää lisää vaikeuksia!
Todisteet siitä, että Kristus oli juutalainen:
- Hän asui vanhempiensa kanssa siihen asti, kun täytti 33 vuotta.
- Hän työskenteli isänsä kanssa samassa yrityksessä.
- Hänen äitinsä uskoi Jumalaan.
Toisen maailmansodan aikaan oli amerikkalaisjoukkoja sijoitettu myös Pohjois-Australiaan. Tukikohdan lähellä sijaitsi vauras maatila, jonka leskirouva tunsi olonsa yksinäiseksi ja soitti tukikohdan komentajalle.
- Herra eversti, olkaa hyvä ja lähettäkää kolme yksinäistä sotilasta päivällisseurakseni. Ei kuitenkaan juutalaisia, olkaa hyvä!
- Hyvä on, rouva. Arvostamme vieraanvaraisuuttanne.
Illankoitteessa rouvan ovelle koputettiin. Kynnyksellä seisoi kolme hiilenmustaa sotamiestä. Rouva sai vaivoin sanotuksi:
- Tuota... tässä täytyy olla jokin väärinkäsitys...
- Ei, rouva, meidän eversti Goldstein ei tee erehdyksiä!
Vaatekauppaa pitävä vanha juutalainen teki kuolemaa. Perhe oli kokoontunut hänen vuoteensa ympärille. Vanhus avasi äkkiä silmänsä ja kaikki tungeksivat lähemmäksi kuullakseen, mitä papalla oli sanottavaa:
- Onko mamma täällä? vanha kauppias sai vaivoin kysytyksi.
- Kyllä, pappa.
- Onko tyttäreni Rakel täällä?
- Kyllä, pappa.
- Onko poikani Isak täällä?
- Kyllä, pappa.
- Onko poikani Max täällä?
- Kyllä, pappa.
- Ovatko miniäni ja vävyni täällä?
- Kyllä, pappa.
Silloin ukko kohottautui rajusti istumaan ja huusi:
- Kuka sitten pitää huolta kaupasta!
Vanha herrasmies menee katoliseen kirkkoon tunnustamaan syntinsä.
- Isä, olen 75-vuotias. Olen ollut naimisissa viisikymmentä vuotta. Kaikki nämä vuodet olen ollut uskollinen vaimolleni, mutta eilen iskin parikymppisen tytön.
- Koska olet viimeksi tunnustanut syntisi?
- En ole koskaan tunnustanut syntejäni. Olen juutalainen.
- Miksi sitten tulet kirkkoon kertomaan tämän minulle?
- Minä kerron tästä kaikille!
Vanha juutalainen sananlasku kuuluu:
Kun näet sokean miehen, voit hyvin potkaista häntä. Miksi sinun pitäisi olla armollisempi kuin Jumala?
Vanha juutalaismies kävelee rannalla pojanpoikansa kanssa. Valtava hyökyaalto pyyhkäisee pojanpojan mereen. Vanhus polvistuu rannalle ja huutaa taivaaseen:
- Hyvä Jumala, hän oli ainoa pojanpoikani! Miten saatat tehdä minulle tämän?
Yhtäkkiä hän huomaa, että seuraava aalto heittää pojanpojan vahingoittumattomana rannalle. Vanha mies huutaa taivaaseen nyrkkiä puiden:
- Mitä sinä teit hänen hatulleen?
Vanhalla juutalaisella makkaratehtailijalla Abrahamilla oli vain yksi perillinen, poika nimeltä Haim. Hän opiskeli filosofiaa ja antropologiaa Moskovan yliopistossa. Isä Abraham oli jo monta vuotta yrittänyt saada pojastaan jatkajaa, mutta huonolla menestyksellä. Jälleen isä yritti esitellen samalla täysin automaattista lenkkimakkarakonetta:
- Tämä on täysin automaattinen ja idioottivarma kone, jota sinäkin poikani Haim osaat käyttää! Se on näin helppoa. Kun työnnät tästä päästä aasin sisään, tulee tuolta päästä valmis makkara ulos!
Poika, filosofinen snobbailija, keksi kysäistä:
- Mutta onko sinulla, isäukko, myös sellainen kone, että kun siihen työntää lenkkiä sisään, tulee toisesta päästä aasi ulos?
- Kyllä, se on sinun äitisi...
Hakemistoon
Kerännyt ja kirjoittanut Arto Ikola 1999-2004.